*@@*******@@* سوار تاکسی شدم دیدم هوا گرمه گفتم داداش این کولرت سالمه ؟ گفت سالمه اما میخام زجر اون کارگری که در عسلویه داره کار میکنه رو درک کنم 🔸گفتم کلمنت آب داره؟ گفت آب داره اما میخام اون بچه هایی که در آبادان آب ندارند رو درک کنم گفتم حداقل یه موسیقی چیزی بگذار گرما و تشنگی حالمون نشه تا مقصد گفت موسیقی دارم اما چند روزه خودمو تحریم کردم تا مردم مشهد رو درک کنم گفتم دستگیره شیشه را بده حداقل شیشه را پائین بکشیم خفه شدیم گفت یعنی شما نمی خواهی همراهی کنی و درک کنی بی برقی اون هموطنانمان را در هوای شرجی ایرانشهر و زابلن؟ منم دیگه ساکت شدم و چیزی نگفتم 😐 وقتی خواستم پیاده شم کرایه ندادمو درو بستم رفتم گفت آقا کرایه چی شد ؟ گفتم نمیخای وضعیت اون پدری که شش ماهه کارخونه‌اش خوابیده و حقوقش را نگرفته و جیبش خالیه رو درک کنی؟ هیچی دیگه ترمز دستی رو کشید با قفل فرمون افتاد دنبالم 😂 *********◄►*********
اقا من عمه هام بوس بلد نیستن ماچ قدرتی میکنن هیچی دیگه پارسال بعد عید مجبور شدم عمل کنم کلیه راستم بیست سانت اومده بود بالا قلبمم بیست سه درجه چرخیده بود . . . .. دکتر فکر میکرد با جارو برقی روبوسی کردم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ كاش تو اين روبوسياى عيد مراعات ما عينكى ها رو بكنين . . . . . . . . . عينكمونو چرب نكنين با اين كرم پودراتون 😑 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این مسیحیا چرا جبران نمیکنن؟ کم به خاطر کریسمس خودمون رو سرویس کردیم؟ نوبت اوناس دیگه 😒😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دقايقی پیش دفتر آیت‌الله مش کاظم شیرازی، دام ظله العالی . . .. . .. .. . . . . . . ماچ " سوم " روبوسی عيد را حرام اعلام کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان یه دختره سرشو از ماشین اورد بیرون گفت بخورمت😶 آقای روحانی مردم گشنن بفهم 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم استخر نگو سانس خانوماست خلاصه هرچی گفتم من به خانوما کار ندارم فقط اومدم بشاشم تو استخر برم اینا تو کتشون نمی رفت به زور پرتم کردن بیرون کثافتا 😕😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم ریش داشتم با یه دختره بیرون بودم گشتیه زد رو شونه‌م گفت خانم چیکاره تونن؟ گفتم برادر منم از شمام ✋️ میخواستم این خانمو تحویل بدم 😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم ریش داشتم با یه دختره بیرون بودم، گشتیه زد رو شونه‌م گفت خانم چیکاره تونن؟ گفتم برادر منم از شمام✋️ میخواستم این خانمو تحویل بدم 😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عجب رسمیه ، رسم زمونه خونه مون عیدا ، پر از مهمونه می رن مهمونا ، از اونا فقط آشغال میوه ، به جا می‌مونه کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟ کجا رفت اون موز ؟ خدا می دونه ☹️😩😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من و داداشم با هم کل‌کل میکردیم شبکه مستند گفت . . . . . . . . . . اسب آبی و کروکودیل در کنار هم بدون هیچ مشکلی زندگی میکنند بابام با حسرت چپ چپ نگامون میکرد 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن دانشمند بزرگی نداریم که تو عمرش رقصیده باشه چرا حرف الکی میزنید؟ من خودم دیدم تو تلگرام نوشته بود "رقص میله‌ی انیشتین رو گذاشتیم بیا تو تا پاک نکردم" . . . . . . دیر رفتم توش پاک شده بود متاسفانه 😔😕😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مردونگی اصلا به پشت بازو ,شکم شش تیکه, گردن کلفتی ؛ سبیل گذاشتن نیست . . . . . . . . . . . . . مردونگی به اینکه پا برهنه ، پاتو بذاری روی سوسک زنده 😐🙈😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم ازمضرات ازدواج میگفتم برافامیل وقانعشون میکردم که چرا ازدواج نمیکنم که یهو مامانبزرگم اومدوسط,گفت همه اینا درست ولی خواستگارم نداره 😕😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هیچ سد و مانعی جلودار بوس‌های پیرزن‌های فامیل نیست اجتناب امتناع سیبیل ماسک سالتو بارانداز هرجور شده ماچت میکنن 😘😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فامیلای ما میرند خونه یکی بعد باهمونا میرند خونه بعدی . . . . . . . .. .. .. . مثل گوله برفی هی بزرگ و بزرگتر و وحشتناک‌تر میشن 😑😱😢😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
داييم سگشو صدا زد الكس بدو اون جوراب منو بيار سريع رفت آورد بابام يه نيگا به سگه كرد يه نيگا به من گف اونوخ من به تو ١٠ بار ميگم برو چايى بريز آخرشم مجبور ميشم خودم بريزم 😒😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هیچوقت یادم نمیره داشتم واسه کنکور ارشد برق میخوندم بابام نصاب ماهواره آورده بود بهم گفت پسرم دقیق نگاه کن ببین مهندس چیکار میکنه یاد بگیر 😐😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بسیجی با دوستﺩخترش میره بیرﻭن یهو وسط قرار از دخترﻩ میپرسه چه نسبتی با هم داﺭید ها؟😟😶 بعد ﺩختره بهش میگه آروم باﺵ مقداد، منم زینب 🤦😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مدرسه من بهترین دروازبان لیگ بودم بهم میگفتن عقاب مدرسه شیوه دفع توپمم این بود که تا حمله می کردن شلوارمو می کشیدم پایین 😶 مهاجم حریف شکه میشد توپو ول می کرد یه بارم تا فینال رفتیم فینال بابام واسه دیدن بازی اومد همون حمله اول با کتک بردم خونه ✌️😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوﻡ دبستان بودم به معلم گفتم میشه برم توﺍلت؟ گفت نه گفتم ﺩستشویی چی؟ گفت خیر، گفتم مستراﺡ چی؟ گفت نمیذارﻡ بری بیرون حالا هرجا گفتم شما نمی تونید منو حصر کنید و به خوﺩم ریدم💩 من اخراﺝ شدم ولی معلم فهمید ﺭئیس کیه ✌️😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آدم ده دقیقه بره پشت‌بوم دراز بکشه و عظمت آسمون و بیشماریِ ستاره‌ها رو تماشا کنه متوجه میشه که گوز کائنات هم نیست و تکبّر وغرور رو میذاره کنار 👌😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ازدواج نصف دین رو کامل میکنه ازدواج دوم اون نصفه‌ی دیگه رو هم کامل میکنه با ازدواجای سوم به بعد هم می‌تونید برای خودتون دین ذخیره کنید 🖐😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باتوجه به شرایط بد اقتصادی دید و بازدید از آشنایان فقط تا درب خانه آنان توصیه میشود كه به آن صله دهانه رحم گویند 😐 و ثواب آن نصف است 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مطمئنا دخترا یه انجمن مخفی دارن که توش جدید ترین راهکارای نابود کردن اعصاب دوست پسرو توش به اشتراک میزارن پنج صبح تکست داده "اگه رو صورتم اسید بریزه چشام تخلیه بشه بازم دوسم دالی خرس پشمالوی من؟" 😔🤦💔 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻 مامانم در حـال گـــول زدن مــــن ☹️ مــــیگه حدیث قرآنیهِ 😐😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو باغ وحش داییم ازبس از قفسا آویزون شدو واس حیوونا شکلک درآورد که رییس اونجااومد گفت این میمون تحویل شمااین آقارو بدین ما خیلی سرگرم کننده س 🤦😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری ماشینمون گم شد رفتیم پیش یه نفر میگفتن به وسیله جن ماشینمونو پیدا میکنه طرف تا یه کم دعا میخوند من میترسیدم میگفتم بسم الله آخرش یارو گفت حاجی جنه میگه ریدم رو سرت بس کن دیگه 😒😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم جیگرکی خواستم لاتی بحرفم گفتم مشتی دو سیخ جیگره زلیخا بده بزنیم تو رگ . . .. . . . اومد لپمو کشید گفت اینجا فقط پروستات پوتیفار داریم قناری 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف میگه چون قدیم گوشواره براى برده‌ها بوده پس استفادش زشته مث اینه که چون برگ رو یه زمانى به عنوان شورت استفاده میکردن الان دیگه دلمه نخورى😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مدارس آمریکا هر روز یه نفر با تفنگ کلاس رو به رگبار میبنده، خوبه تو مدارس ما فوقش میریختن سرت نصف ساندویچ رو میخوردن یا میزدن پس کلت میگفتن رد کن بده جلویی😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم مادرم به داییم گفت باهام حرف بزنه تاسیگار نکشم داییمم اومد پیشم یه سیب از رومیز برداشت گفت این سیب رومیبینی گفتم میبینم دایی گفت اگه یه بار دیگه سیگار بکشی بعدش به خودت ادکلن نزنی مامانت دوباره به من گیر بده نصیحتت کنم سیبو جوری بهت فرو میکنم تو باکسنت تا سیگار کشیدن یادت بره 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به زیدم گفتم منتظرم باش میرم سربازی مرد میشم میام خواستگاریت 😍 گفت باشه عشقم، یهو گوشیش زنگ خورد دیدم نوشته رضا شاسی‌بلند 😐 ایشالا که شاسی‌بلند فامیلی همکلاسیش بوده 🤔😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها ماده ای که بوی خودش و بوی چُسش یکیه 💨 تخم مرغ آب پزه واقعا بش تبریک میگم که شخصیت خودشو تحت هیچ شرایطی عوض نمیکنه 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادربزرگمو بردم سر خاک پدر بزرگم، ۵ دقیقه نشست گفت . . . . . . . .. دیگه پاشیم بریم این وقتی زنده بود هم حوصله کسی رو نداشت😐😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو استخر بودم داشتم میشاشیدم مسئولش اومد گفت داری چیکار میکنی الاغ؟ گفتم اینهمه تو استخر میشاشن کسی نمیفهمه از کجا فهمیدی تو؟ 🤔 گفت اون تو استخر آبه، نه اینجا تو استخر توپ 🤦😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم سلمونی یکی با سگش اومد گف ممد این در ک*ونه مَگی رو کوتاه میکنی 😐 آرایشگره هم با همون ماشینی که سر منو میزد رفت کون سگرو زد بعد با همون ماشین دوباره اومد سر منو زد 🙄 اولش ناراحت شدم ☹️ اما وقتی فهمیدم سگه ۲۰۰ میلیون قیمت داره، تا یک هفته با افتخار سرمو بالا میگرفتم 😌😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
تنها مزيت چهارشنبه سوری اين بودکه فحشهای جديد ياد گرفتم 😐 . . . . . مثلا دیشب مرده به يه پسره که ترقه ميزد گفت شا*شيدم به شيری که ننت بت داده 😶🤔😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من یه بار خواستم خودکشی کنم، طناب گیر نیاوردم با کش تومبون خودمو دار زدم هی میخوردم به سقف هی میخوردم زمین 🤦😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدا نکنه موقع خونه تکونی یه یادگاری از کسی که فوت شده پیدا کنی😔 البته ما زیر فرش فقط عن دماغ های پدربزرگ رو پیدا میکردیم😝😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ملت توی وزارت کشور و شهرداری و کلانتری آشنا دارن اونوقت تنها پارتیه من نگهبان دسشویی عمومیه هروقت میخوام برم، پنج دیقه قبلش زنگ میزنم برام یه دسشوییو خالی نگه میداره😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم بابام بهم گفت شب چهارشنبه سوری نباید بری تو خیابون، نباید ترقه بازی کنی، نهایتش یه آتیش روشن میکنی از روش میپری🚶 منم همینکارو کردم ولی لحظه ای که آتیش نشانا بابامو لای پتو از تو خونه کشیدن بیرون فهمیدم نباید به “همه”ی حرفای بابام باهم عمل کنم😬😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عموم اومدخونمون گفت درست کی تموم میشه؟ گفتم تموم شد گفت زن نمیخوای بگیری؟ گفتم دارم عقد میکنم دید حرفی نداره بزنه گفت امسال اصلا بوی عید نمیاد 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار خواستم دوست دخترمو امتحان کنم گفتم من ورشکست شدم،هیچی ندارم برو با پسرعموم دوست شو،خیلی مایه داره گفت زر نزن آمارشو گرفتم آه تو بساطش نداره 😐😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه کلیپ دیدم پسره میخواد بره سربازی دوست دخترش موهاش و کوتاه میکنه گریه میکنن…یاد خودم افتادم ۵صبح پاشدم رفتم . . . .. . . . . ۲ سال بعد اومدم خونه بابام گفت کجا بودی؟؟ دیر کردی؟ نون گرفتی؟؟ 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوتا گربه همین الان توی حیاط خونمون دارن جفت گیری میکنن… واقعا فساد کل این ممکلتو گرفته 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو شلوغی مترو یکی از پشت بهم لگد زد برگشتم گفتم آقا چرا لگد میزنی😕 گفت ببخشید من سندرم پای بی قرار دارم یه مشت خوابوندم تو صورتش گفتم ببخشید منم سندرم دست بیشرفت دارم 😒😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پارسال رفتیم عید دیدنی داشتم شیرینی و میوه و اجیل و چایی و گز همزمان میخوردم . . .. . بابام اومد یواشکی گفت پسر ادم باش اینام میان مهمونی خونه ما😑😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به نظرم اداره راهداری تو جاده های منتهی به شمال هر 5کیلومتر تابلوی “شمال نریدن براتون” بزنه🤔 .. . .. . . . . شاید مردم قانع شدن واسه عید به جاهای دیدنی دیگه ی ایران سر زدن😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مناسب‌ترین سن اذیت کردن بچه موقعیه که تازه راه افتاده و تعادل نداره یه لقد آروم بزنی در کـیونش و تلاشش برای حفظ تعادل رو تماشا کنی 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار به بابام گفتم همه ی دوستام باباهاشون جمله طلایی دارن توام یه جمله طلایی بگو، گفت: گه نخور 😑😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم سگ بخرم یارو گفت چه نژادی میخوای؟ گفتم می خوام از تولید ملی حمایت کنم سگ ایرانی با دوستش رفت تو خیابون ده دقیقه بعد سگ مورد نظرو آورد🐶 حالا آوردیمش خونه زرت و زرت می خوابه صداش می کنیم آدم حسابمون نمی کنه تقریبا تو نصف خونمونم ریده💩 قشنگ معلومه اصالت ایرانی داره😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک دوست دختر داشتم انقدر داغون بود واسه تولدش شیرینی پزیا قبول نمیکردن عکسشو بزنن رو کیک دیگه نمیدونم چرا اون ولم کرد 😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم واسه تولد دوست دخترش اول دوتایی رفتن بیرون جشن گرفتن بعد واسش تو کافه جشن گرفت بعد خونه مهمونی گرفت تنها جایی که هنوز جشن نگرفتن تو ک*ونه من بوده 😒😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم پلیس امنیت اخلاق رفیقمو به خاطر تیپش گرفتن زنگ زدن ننش بیاد، وقتی اومد اونم گرفتن😐😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو شلوغیه مترو یارو سر هُل دادن با یه بسیجیه حرفش شد برگشت بهش گفت میزنم یچیزیت میشه فردا بهت میگن شهید مدافع مترو😐 یعنی پاره شدیم از خنده👍😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز رفتم کنار یه ماشین دختره و پسره داشتن بوس خاک بر سری میکردن زدم به شیشه گفتم یا منم هستم یا لوتون میدم😏 پسره هم قبول کرد ، بعدش اومد سمتم پسره و یه بوس خاک بر سری از منم گرفت 😑😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چند وقت پیش بهمون خبر دادن یه یارویی که قبلا خواستگار مامانم بوده فوت کرده یک هفته ست بابام تو خونه راه میره میگه خداروشکر کنید من مامانتونو گرفتم وگرنه الان دم عیدی یتیم شده بودید 😐😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شنیدم عرق خواهرت رو تو عطاریها میفروشن اون اسم یه گیاهه نبی با من شوخی ناموسی نکن😒 (مکالمه دوستانه سلیمان و شتر) 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقام میگفت موقع به دنیا اومدنت با اینکه هم ننت سالم بود هم تو سالم به دنیا اومدی دکتر دم در اتاق عمل گفت واقعا متاسفم… هیچوقت منظورشو متوجه نشدم… تا اینکه بعدها دیدم عقل درست درمونی نداری تازه دوزاریم افتاد دکتر چی میگفت اونموقع 😕😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوشته هرچی به دخترا برینی بیشتر جذبت میشن تو مترو از یه دختر خوشم اومد شروع کردم رو سرش ریدن 💩 سه شب بازداشت بودم فقط گوه میخورید گوه 😒😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه پیرزنه همسایمون بود همیشه تلفنشون قطع بود😐 میومد خونه ما زنگ میزد تلفن خودش هم میاورد وصل میکرد به خط ما😳 میگفت نمیخوام برای شما پول تلفن بیاد خدابیامرز دل شادی داشت😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خیلی ﺩلم میخواد بدﻭنم اونایی که تو توالتاﻯ عمومی گوشه کنار دﺭ و دیوار دستشویی میرینن و نمیتونن ﻭسط کاسه توالت برینن چه شکلیﺍﻥ🤔 بالاخره یا کو*نشوﻥ فرﻕ داره یا آﺩم نیستن😕 ﻭ الا این طرﺯ نشانه گیری و ﺭیدن طبیعی نیست 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
رفتم رو بازوم تتو کنم یک شمشیر خفن با سر اسکلت انتخاب کردم طرف گفت: داداش با این قُطرِ بازو فقط میتونی روش “رفیق بی‌کلک مادر” تتو کنی، اونم با فونت ریز 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با رفیقم داشتیم فیلم ترسناک میدیدم یهو ترسید بغلم کرد منم هول شدم مثل این فیلم خارجیا بوس خاک بر سریش کردم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم یه مغازه پودر بدنسازی بخرم گفتم داداشی یه دونه از اینا به ما میدی؟ گفت نژاد؟ سینه م رو دادم جلو با غرور گفتم آریایی اصیل گفت مشتی غذای سگه اینا, نژاد سگت چیه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوانی وارد سوپر مارکت شد ومشغول خرید بود که متوجه کسی شد که سایه به سایه تعقیبش میکنه رو برگرداند زن مسنی را دید که زل زده وی را نگاه می کرد جوان پرسید مادر چیزی شده که مرا اینطور دنبال میکنی خانم با اشک گفت تو شبیه پسر مرحومم هستی وقتی مرا مادر صدا زدی خاطرات پسرم را تجدید کردی جوان گفت خانم این روزگاراست وسنت حیات، یکی میره یکی میاد شما هم خودتو ناراحت نکن زنه در حال رفتن بود که از جوان درخواست کرد دوباره وی را مادر صدا کند. جوان صدا زد مادر مادر و با صدای بلند صدا زد مادر زن رو برگرداند وخدا حافظی کرد ورفت جوان خرید را تمام کرد و رفت صندوق حساب کند صندوق دار گفت: دیویست و هشتاد هزار تومان جوان گفت اشتباه نمی کنی صندوقدار گفت سی هزار تومان حساب شما و250هزار تومان حساب مادرتان که گفت پسرم حساب میکند جوان از ان به بعد حتی مادرش را خاله صدا میزند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم آتش نشانه گفت بیا بیرون گفتم انسانیتت کجا رفته ؟ گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شیش سالگی اولین بار میخواستم تنهایی برم حموم هنوز لخت نشده بودم مامان بزرگم داد زد محمد آب جوش میریزی بسم الله بگو جنا فرار کنن نسوزن😂 . . . . . . . همونجا چنان ریدم تو شلوارم که دوباره تا ۹ سالگی تنهایی نمیرفتم 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم دندونم که درد میگرفت پدرم میگفت محلش نذار خودش خوب میشه .. . . . . . . الان مسئولین با همین روش مشکلات مملکت رو دارن حل میکنن😂✋️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من تا حالا خوشی نزده زیر دلم فقط یه بار زد در کونم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پدربزرگم زخم بستر دﺍره یه گوشه خونه افتاﺩه واسه اینکه اﻭن طفلکم برﻑ بازﻯ کنه دﻡ دﺭ حیاط وایستاﺩیم داﺭیم نوبتی به سمتش گلوله برﻑ پرتاﺏ میکنیم، بعضی ﻭقتا هم بین گلوله برفا سنگ میذاﺭیم که فکر نکنه چوﻥ پیر شدﻩ مرﺍعاتشو میکنیمو غصه بخوﺭه دوست داریم بابابزرگ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان دختر و پسر ۶ ساله همه خاکی بر سره هم میکنن میگیرن میگن عب نداره ذهنشون کنجکاوه ما دامن عروسکو میزدیم بالا ببینیم زیرش چیه، همون عروسکو میکردن ک*نومون 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه شانس منه که وقتی تو بهشت دارم از نهر روان شراب میخورم چند متر بالاتر یکی داره کون شوهرشو تو شراب میشوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری رفتم مشهد تو حرم بودم زنگ زدم به بابام گفت گوشی رو بگیر سمت حرم گوشی رو گرفتم سمت حرم ولی هندزفری تو گوشم بود بابام میگفت یا امام رضا اینو بکش راحت شم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از هر کی بپرسی چرا انقلاب کردین میگه من نبودم😂 . .. . . . . . لعنتیا گوز نیست که میندازین گردن این و اون؛ انقلاب شکوهمند اسلامیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از دست آوردهای خانواده ما اینکه دیگه لب گرفتن تو فیلم صحنه حساب نمیشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کادو تولد بهتون آیفون ایکس و ps4 میدن؟ من آخرین کادویی که گرفتم برمیگرده به مراسم ختنه شدنم که خالم یه دامن گل گلی گرفته بود برام😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شورت گیاهی میپوشید حواستون باشه توش نرینید این عقل نداره فک میکنه کوده میخوره رشد میکنه ریشه میکنه تو ک*ونتون 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر پسرداییمو بردن آرایشگاه رو صندلی کودک جلوش اسباب بازی چیدن تا غر نزنه مارو بابامون میبرد میگفت گریه کنی میگم با قیچی دودولتو ببره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باباتون براتون پیانو میخره بیست میلیون تومن؟ بابای من برام یه ساز دهنی خریده بود هزارتومن همش بهم میگه دیدی تو استعدادش رو نداشتی الکی خرج کردم برات ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیسک کمر گرفتم بابام گفت: میبینین چوب خدارو خورده به فاصله یکماه خودش دچارعارضه مشابه شد داداچ کوچیکه گفت بابا،چوب خداست؟ گفت نه این امتحان الهیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از همکارام میگفت بچه بودم روضه داشتیم خوابیده بودم بیدار شدم دیدم گشنمه رفتم آشپزخونه دیدم پام رفته تو سینی حلوا ... کف آشپزخونه پر سینی حلوا نذری، دیدم گند زدم یه پایی رفتم تو اتاق پامو با یه پارچه پاک کردم دیدم صدای جیغ میاد ... گفتم آقا گندش در اومد، رفتم نگاه کنم دیدم همه میزنن تو سرشون چند نفر غش کردن که حضرت پاشو گذاشته تو سینی، اون سینی رو با همه حلوا ها قاطی کردن همه محل صف کشیدن یه ذره ببرن ... شب بابام میگفت حلوا بخور بدبخت شفا بگیری جا پای حضرته 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بارم دم خونه دوست دخترم بهش گفتم عاشقتم حتی شده از روجسد داداشت رد بشم میگیرمت . . .. . . . یکی از آیفون گفت جرات داری دو دیقه وایسا بیام بیرون . . .. . لگد زدم به دوست دخترم فرار کردم😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پرستار بودن فقط اونجاش که همه با اون حال خرابشون تو بیمارستان بازم به کونتون نگاه میکنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اولین شکست عشقیم رو ۴ سالگی خوردم بابام گفت حالش خوب نیست میخواد بره دکتر و من هم همراهش رفتم، رفتیم دکتر دیدم شوخی شوخی ختنه‌م کردن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره تو چَت بهم گفت يه پسره داره نگام ميكنه گفتم صفحه گوشیتو بوس کن گفت اینطوری میفهمه دوس پسر دارم؟ گفتم نه میفهمه مونگلی ،میره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان دیدم همسایه مون واسه بچه 5 سالش پی اس فور خریده بود گفت جایزه نشاشیدن تو شلوارشه من دوم راهنمایی گفتم بابا سونی یک چیه؟؟ گفت اوهو چه گوه خوریا تازه من جایزه نخواستم فقط سوال کردم😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهرخالم دستش خورده فیلم خاک بر سری فرستاده تو گروه تلگرام خونوادگی بعد خالم نصف شب زنگ زده خونمون میگه «تلگرام حمیدو هک کردن اون ویدیو رو باز نکنید ویروسه» 😂 گفتم اوکی ولی ویروس خوبی بود تشکر کن از حمید جون 😂😜 ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
عروسی یه آشنایی هستش بابام جو گیر شد کلی نقل ریخت تو جیبش که بریزه رو دوماد یه 5 گرمی تریاکم تو جیبش بود خلاصه قاطی نقلا پاچیده رو عروس دوماد حالا ما مثل سگ مواد یاب داریم تو دارو درختا و حیات دنبال تریاک آغام میگردیم😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار تو مسابقات اسب‌دوانی شرکت کردم، با اینکه دوپینگ هم کرده بودم آخر شدم . . . . . . . . . . . بعد فهميدم كه مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبارم دیر وقت منو و مادرم بیرون بودیم یه آقاهه مشکوک نزدیکمون میومد یهو مامانم بلند گفت: فاطمه الان بابای قوی هیکلت میاد پیشمون😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرمولی که پدر مادرا جدیداً واسه انتخاب اسم بچه‌شون استفاده میکنن آ + هرچیزی + ا آندیا - آرتمیسا - آکوپکوا - آتریسا - آی‌سودا - آسیا - آفریقا - آماشالا - آباریکل-آ گوزا 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینستای فلان فلان شده چرا قلب و گذاشته بغل گزینه ی سند؟ . . . . . . . . . . با یکی دعوام شد داشتیم به هم فحش میدادیم وسط هر فحش 3 تا قلب هم براش میفرستادم☹️😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما يه فاميلامون تو کارخونه سوسيس کالباسه, ولى خيلى آدم توداريه , هيچى به کسى نميگه گاهى ميره تو فکر با خودش ميگه مجید, مجید 😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ینی من اگه پاندا میشدم پانداها بار بری میکردن . . . . . . . . . خرا به عنوان گونه در معرض خطر لم میدادن یونجه میخوردن فیلم میدیدن😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خود کرفس باورش نمیشه که آب داره . . . . . . . . . بعد یه سریا میرن آب کرفس می‌خورن😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نحوه ادیت کردن من در تلگرام: سلام حوبی؟ سلام خهوبی؟ سلاخ مهبی؟ سلام بی؟ سلام خوبی؟ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چند روزه که حالت سرماخوردگی دارم ولی سرما نمیخورم .. . . . . . . احتمالا ویروسا و گلبولای سفید از راه دور فقط به هم فحش میدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بدخواه داری پی وی عکس بده . . . . . . . واسش سیبیل بکشم 😂 توانم در همین حده 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تصمیم به گرفتن سلفی میگیرم دوربین را باز میکنم میبینم زشتم از دوربین خارج میشم گوشی را قفل میکنم ☺️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون سرى داشتم عكس دوست دخترمو از رو گوشى بوس ميكردم بابام ديد، . . . . . . . گفت دارى چيكار ميكنى؟ گوشى رو چندبار ديگه بوسيدم، گذاشتمش رو پيشونيم و گفتم جز سى هم تموم شد.😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من با دمپایی . . . . تو با چن تایی وای باورم نمیشه منم بالاخره شاخ شدم😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه فامیلمون تازه به دنیا اومده واسش 12میلیون سیسمونی خریدن . . . . . . . . اونوقت من تا 3 ماهگی تو بیمارستان گرو بودم تا بابام اینا پول بیارن منو ببرن☹️😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بهنام بانى يه داداش داره به اسم " باعث بانى " . . . . . . . . متاسفانه محبوبيت خيلى زيادى تو جامعه نداره و همه بخاطر صدای داداشش لعنتش مى كنن😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وصیت یک دختر😂 غسلم ندهید! آرایشم پاک میشه ! قبرمو بزرگتر بسازید تا کلیپسم جا بشه! . . . . . . . . واسه شبهای دیگه هم لباس بذارید لباس شب اول قبرم رو همه دیدن☹️😂😂😂😂 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ که ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﻋﺸﻘﻢ😂😂 ﮔﻔﺘﻢ : ﺟﺎﻧﻢ؟ ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ﺍﺯ ﭺ ﻓﺼﻠﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻓﺼﻞ ﺟﻔﺘﮕﯿﺮی ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺑﺎ ﮐﯿﻒ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ !!!!!! ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻮﺏ ﺻﺪﺍﻗﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ😂😂😂 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
از خنگه می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ . . . . . . . . . . می گه به من اطلاع ندادن. هنوز نمی دونم دایی شدم یا خاله 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز به این فکر میکردم چجوریه تو عربستان ملت با اینکه کار خاصی نمیکنن و صنعت عظیمی نداره اینقدر پولدارن؟ بعد یادم افتاد نفت دارن . . . . . . . . . . بعد دوباره یادم افتاد دیدم عه ما هم که نفت داریم عه گازم که داریم عه صنعتم که داریم هیچی دیگه یه چایی خوردم و سعی کردم قضیه رو فراموش کنم😂 .. . . اصن به من چه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو زمستون بابام خواست ماشینو روشن کنه، گفتم صبر کن چک کنم گربه ای توش نباشه، رفتم لگد زدم بهش گلگیرش رفت داخل . . . . . . . . . . انقدر کتکم زد که گربه ها وساطت کردن گفتن به خاطر ما نکشش😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسری که با صورت ۶تیغ قیافه ش قابل تحمل باشه واقعاً قیافه ش خوبه . . . . . . . . . وگرنه با ته ریش که دختر دبیرستانیا هم مرد زندگی اند😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ در پرتغال به کسی که به وطنش خیانت میکنه میگن: پرتغال‌فروش😂 . . . . . . . . . وظیفه‌ی سرویس اطلاعاتی هم اینه که پیدا کند پرتغال‌فروش را😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﻮﯼ ﺷﺒﮑﻪ ﯼ ﭘﻨﺞ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ، ﯾﻪ ﺑﺨﺸﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ "ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎ" . . . . . . . . . ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎﯼ ﻣﺎ ﺧﻮﺵ ﺁﻣﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از شماره ناشناس پیام اومده "سلام مریـم هستم،اگر آشغالارو ببری پایین،امشب را با تو خواهم بود" . . . . . . . . . یکے بیاد به پدرم بگه روشش اینجورے نیست😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گربه ی هانیه توسلی مرده . میگه ای کاش منم بمیرم زودتر برم پیشش. حالا من بمیرم بابام میگه صداشو در نیارید یارانش قطع نشه . . . . . . . . . مامانمم میگه پس ازین وسط جمعش کنید تازه جارو کشیدم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احسان علیخانی سال دیگه هانیه توسلی رو دعوت میکنه ماه عسل میپرسه اون مرحوم لحظه آخر چی گفت؟ . . . . . . . . . هانیه میگه گفت میو! و علیخانی زار زار اشک میریزه😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واقعا چطوری تو اتوبوس و مترو زل میزنین تو چشم بزرگ ترتون و راحت میشینین رو صندلی؟ 😂 . . . . . . . . . من رومو میکنم اونور چشم تو چشم نشیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ راس میگن که باد آورده رو باد میبره حالا مهم نیس چه بادی . . . . . . . . . من خودم یه بار جلو دوس دختـــــــرم گوزیدم ول کرد رفت😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو پارک یه خانم سگشو گم کرده بود. وقتی پیداش کرد بهش گفت: کجا بودی مامانی؟ . . . . . . . . . حالا اگه ما گم شده بودیم بهمون میگفتن کجا بودی توله سگ😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به خنگه میگن داداشت چیکارست؟ روش نمیشه بگه آخونـده . . . . . . . . . میگه: ڪمربند مشکی نماز داره😂 ولی دیوونست می بنده به سرش😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم پیام دادم به دوست دخترم گفتم من سرطان خون دارم برو دنبال زندگیت😂 . . . . . . . . . پیام داد: احمق من اون جدیده ام باید به قبلی اینو بفرستی😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار خیلی مریض تو خونه افتاده بودم که یهو بابا بزرگم با تفنگ ساچمه ای اومد تو . . . . . . . . . به بابام گفت اگه زیاد زجر میکشه بگو خلاصش کنم 😂 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مرتیکه نفهم صد بار بهت گفتم من اخوند نیسم . . . . . . . . . اگه نیستی پس این چیه روسرت گذاشتی..😂 کل کل سندباد و جاناتای درصحرای افریقا😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روش زجر دادن خانمها 😂 زن عراقی:بهش خرجی ندی😂 زن لبنانی: عبا سرش کنی😂 زن سوری:محروم کردن از تفریح😂 زن اردنی: ازدواج مجدد😂 زن سودانی:شونه کردن موهاش😂 زن عمانی:منع کردن از خرید طلا✨ زن مصری: هم خونه بودن با مادر شوهر😂 زن بحرینی:گرفتن سوییچ ماشین 😂😜 زن قطری: نگرفتن پیشخدمت😂 زن کویتی:منع کردن از آرایش😂😜 واما زنده باشه 😂زن ایرانی:هیچ کس حریفش نمیشه بجز خدا😂😜 ارسال شده از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از خاطرات دوران راهنمایی من، انضباط تجدید آوردم . . . . . . . . . به همین برکت بعد تو شهریور اومدم ساکت نشستم قبول شدم...😂😜 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هیچی بدتر از این نیست که ببینی کسی که ازش طلب داری تصادف کرده و جلو چشات داره جون میده . . . . . . . . . و تو هیچ امیدی نداری که یه روزی پولتو ازش پس بگیری😂☹️ 😂😜 . . ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پدربزرگم گفتم چرا بعد از ۵۰ سال زندگی مشترک هنوز با مادربزرگم تو یه بشقاب غذا میخورید؟ یه حرف عاشقانه زد هیچوقت یادم نمیره 😂❤️ . . . . . . . . . گفت اگه زهر ریخته باشه تو غذام خودشم بخوره 😂 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم با تبلتم Angry Birds بازی میکردم بابام اومد کنارم نشست ، یه سری تکون دادُ زیر لب گفت . . . . . . . . . بدبخت آخرشم کفتر باز دیجیتالی شدی 😂😜 ارسالی از پت پتی ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم